блядь. такое ощущение, что меня у семена нет вообще. мне кажется, я могу исчезнуть на месяц, и он в принципе не заметит этого. что за хуйня.

а как я сдала курсач, сразу ощущение лжелегкости и что ничего не надо. но это нихера не так, потому что еще зачет по матану и 3 экзамена. ну а зачет с этими 40ка вопросами все равно как экзамен, пиздец какой-то. меня это все заебало ужасно. осталось две недели, надор это успеть. и как всегда охуенная поддержка от родителей типа "ну че ты типа от варианта получения стипендии решила отказаться совсем?". бляяяяяяяяять да, мне охууительно помогут те 1,5 к. ездить по три-четыре раза в год заграницу можно, устраивать стройки на обеих дачах, покупать дорогой алкоголь - это можно. но выделить на меня лишние 1,5 к в месяц - это неебически сложно!

---

я опять чего-то не понимаю, что у нас происходит

ощущение, что я занимаю последнее место в его жизни. Есть друзья, волейбол, какие-то другие дела, может учеба, ну и на крайний случай я.

Адекватно сформулировать свои претензии у меня не получается и выходит, что я еще и виновата, что просто так на него наежаю.

Да, мы совсем мало встречаемся, но меня это расстраивает

---

раньше, когда ссорилась с парнем, плакала под какого-нибудь гуфа и иже с ними. теперь под шевчука.

главное повод какой-то не такой глобальный, но я реву прям взахлеб. мы просто выясняли отношения через контактик как школота последняя.

---

я выпила 30 капель элеутерококка и чашку кофе, и меня нихуево вштырило. заболела голова, меня начало знобить, и я решила прилечь, да и вообще в сумме за последние 4 дня спала часов 18. так вот я легла, и снова пришел мой сонный паралич, причем я задыхалась конкретно на этот раз, а потом просто пошел какой-то бешеный видеоряд вместо снов. спать мне, кажется, не судьба этой ночью.

я уже ахуела столько чертить. вроде не очень много в листах вышло, ноо я же медленно черчу и стараюсь сделать это аккуратно, по неведомым мне причинам грифель ашбэ меня начал подводить и чертить грязно, приходится по несколько раз одну линию прочерчивать, чтобы лист не превратился в серое уг.

@темы: университет

---

последний звонок

пролистывая новостную ленту в вк. я увидела фотки с послденего звонка-13 в своей школе. если честно, это какой-то ад и пиздец, потмоу что абсолютно все телки вырядились в платья в цветочек, и это просто перевернуло нахуй мое чувство прекрасного. блять, честно я все понимаю, но..

@темы: внезапно

---

не виделись с 12 числа. вчера ближе к ночи поняла, насколько сильно я скучаю и хочу его увидеть. и так хочется, чтобы все уехали на эти выходные, а мы хоть могли переночевать вместе, но с другой стороны, хочется сдать курсач, а для этого нужно, чтобы остался папа и мог мне немного помочь. и вообще нужно, не отрывая задницу, чертить.

блин, этот ад еще до 23

о, я, к сожалению, наступила на горло совести, адекватно поразмыслив и поняв, что просто не успеваю выучить вовремя всю теплотехнику и сдать, я за нее заплатила.

@темы: с кем-то, университет

---

впервые оба смотрели салют на воробьевых горах. это так здорово и красиво, от первого залпа мы аж подпрыгнули вдвоем

с чт на пт тусовались у друзей семена, спали на кровати с одним из его друзей, ну то есть я, Семен и друг. друг обиделся и рано утром ушел домой. потому что мы всю ночь бегали на кухню в попытках потрахаться.

со вчера на сегодня семен ночевал у меня, кажется, с такими темпами мы заебемся преждевременно. правда, пока все круто

но с учебой феерическая пизда. опускаются руки

@темы: сегодня, с кем-то

---

больше всего из наших выходных запомнились два момента

в процессе он оказался любителем наблюдать в любом положении за моим лицом и телом, а так как я безумно стенснительна, то просто закрывала глаза. но после пары раз, окончательно расслабившись, смогла смотреть на него и это какое-то невероятное ощущение смотреть друг другу в глаза во время и улыбаться.

а потом мы просто лежали и безмолвно пялились друг на друга в таком океане нежности и тепла, даже с Темой было как-то не так.

---

хотя у меня большие проблемы с учебой, но это не мешает хорошему настроению. все славно.

купили с семеном пачку сигарет в птятницу, но он так плевался после первой же сигареты, котя когда-то курил, что оставил ее мне со словами "кому-нибудь отдашь", я подумала и решила что пачка данхиола не стоит этого и благополучно скуриваю ее на балконе под теплым солнышком, между медленным подсчетом сопромата

@темы: сегодня

---

блять я не понимаю, что за ебланские эмоции. только что еле успокоилась от получасового рыдания в голос навзрыд.

---

мои эмоции вышли сегодня через слезы. я вспоминала все выходные, и смеялась, и плакала. от каждого воспоминания у меня улыбка до ушей.

ну и сейчас я снова хочу его как ненормальная, о божее

---

праздники провели с Семеном дома. Спали, смотрели фильмы, готовили, пару раз прошлись, но в остальное время не вылезали из постели. У обоих полная жопа с учебой, у меня ещё и разлад с друзьями из-за того, что я провожу праздники не с ними. Нооо.., черт возьми, оторваться друг от друга просто невозможно.

---

в три-четыре ночи родители и надя выдвигаются в финку. а у меня впереди много сна

---

вчера у нас было первое знакомство с родителями. т.е. он познакомился с моими. это произошло спонтанно и неожиданно для всех, и он очень стеснялся. зато мы посидели вдвоем в моей комнате (которую я не зря отдраила с утреца). я вот так и не понимаю, прошло два года - мама не меняется. что тогда тема уезжал от меня в 12 и ехал на выхино, что этот уехал в 12 и ехал на семеновскую. мама, блин, почему в мои 19 лет мы не можем оставить у нас переночевать парня, а не отпускать его в опасное путешествие до дома. была свободная команата, черт возьми. секс когда-нибудь все равно произойдет, почему надо его отправлять домой. мы оставляли дома всех моих друзей, но никогда - моих парней. при том, что друзьям обычно не далеко ехать или идти, а парни мои вечно на другом конце москвы.

блять, вот не понимаю этой логики

---

но если быть честной, чувств мне все также не хватает. не хочется тратить свои чувства без взаимности.

---

не дело советоваться с друзьями по поводу парня. одна уверена, что раз мы не ходим куда-либо каждую встречу, а просто гуляем, то, блять, это херово.
вторая говорит, что если он не звонит хотя бы раз в день - пиздец, ведь если человек тебе нравится, тебе захочется слышать его голос. и все такое.
третий вообще полностью уверен в том, что если нет бешеной влюбленности за два месяца, то все. из отношений ничего не выйдет.
и только мама считает, что все отлично. меня никто не ограничивает, я вольна делать что хочу, с кем и когда. и это нормальные отношения.
ну я даже не знаю. первые три человека умудряются угнетать меня своими словами на раз-два, было все хорошо и меня ничего не волновало, но вот расскажешь что-нибудь про нас и понеслось.

@темы: с кем-то

---

я начала подвисать на лукбуке, спортпабликах и фотках красивых баб в красивых шмотках.

@темы: внезапно

---

черный обелиск Ремарка - самое прекрасное, что я читала у него.Это даже лучше Трех товарищей.

@темы: мкф

---

занимаюсь по Джиллиан всего 3ий день, но у меня уже все отваливается нахуй. утром с кровати я просто стекала, а хожу на полусогнутых. жопа болит пиздец

---

я честно пытаюсь не париться по поводу моих новых отношений, но это у меня нихуя не выходит. потому что я постоянно думаю об этом. ни учеба, ни чтение, ни музыка НИЧЕГО не перекрывает эти сраные мысли. мама сказала, что не видит проблемы. Аня сказала, что не видит проблемы. казалась бы, что это я тут тупая пизда и чего-то требую. на удивление мой постоянный друг по интернет-переписке (т.к. в жизни мы почти не видимся, хотя и учимся в одному вузе), довольно сурового вида парень, сказал, что я все верно требую. что какая разница сколько прошло времени, либо чувства зарождаются и есть. либо они вообще не появятся. и я вот не знаю, расстраиваться или чего. может мне вообще только кажется, что это какая-то неебическая влюбленность и все такое, но на деле я просто бешусь, что мне не уделяют внимания и что у человека есть своя дохуя самодостаточная жизнь и я начинаю от этого к нему тянутся.
между тем, вспоминаю какая сказка была в первые месяца три с темой. меня облизывали с ног до головы, этой заботы и внимания было хоть жопой жуй. а тут этого почти нет. и мне ещё заявляют, что-то вроде "мои бабочки где-то далеко, они ещё как личинки. да я вообще бесчувственный. это все поверхностные эмоции". я сижу и рыдаю после таких слов, мне как-то обидно такое вообще слышать, это реально задевает мое самолюбие. я поняла, что очень хочется видеть как человек влюблен в меня и это взаимно. этого правда не хватает.

@темы: люди